Kesal...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Mungkin ini salah satu hal yang membedakan saya dengan wanita mu yang lain. Saya hanya bisa kesal sepersekian waktu lalu menguap begitu saja. Rasanya seperti menggali lubang di hati sendiri ketika kesal padamu. Kamu tidak tahu kan seperti itu rasanya?lebih menyakitkan bagi saya tanpa kamu dibanding rasa kesal saya atas kelakuan kamu.
Saat ini saya sedang kesal tapi tak akan sanggup tanpa kamu.
Kamu lagi apa seh?

Extra...aaarrrggghhh...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Saya tau harus extra pengertian untuk jarak,waktu dan nyata yang terbatas.
Saya tau harus extra sabar untuk keterbatasan yang terjadi dalam hubungan ini.
Saya tau harus extra lapang untuk hubungan ini tetap manis.
Tapi saya tetap manusia yang berlindung di balik kemanusiawian saya.
Dan lagi saya harus extra menahan diri untuk marah,jengah atau menangis.
Bagaimanapun saya tetap merasakan hal-hal itu...mungkin tidak marah hanya kesal...mungkin tidak jengah hanya bosan...mungkin tidak menangis hanya sedikit menangis.
Saya tetap mencintainya dalam kesal. Saya tetap memikirkannya walau bosan. Saya tetap merindu tak terkira karena itu saya sedikit menangis.

_Aaarrrggghhh_

Baru itu...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


2 bulan 26 hari lagi...
Banyak hal yang harus saya lakukan dengan tenggang waktu itu...dan saya bingung memulai dari mana...
Mempersiapkan segala hal sambil tetap merindu bayangan yang hanya bisa sewaktu-waktu nyata.
Daftar undangan sedang di susun...baru itu yang bisa di lakukan.

Kurang lebihnya

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Menengahi segala kekisruhan...mendengar semua keluhan...ato bergabung dengan keramaian...terkadang itu saya dan terkadang bukan saya...
Maka itu saya lebih banyak diam...asyik dengan dunia saya sendiri...karena takut tersesat dalam pemikiran itu saya atau bukan saya...
Menjadi naif dan terkadang skeptis,tapi saya tidak ingin jadi pesimis...
Mereka-reka...menebak-nebak kondisi sekitar saya akan berjalan bagaimana ke depan nya...sayangnya saya bukan pereka atau penebak yang handal...saya lebih banyak salah dalam menebak...
Inilah saya...kurang lebihnya.

Di ikat...di ikat...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

3 hari lalu...benar2 mengikat saya. Senangnya di "ikat" ^_^.
Baiklah semangat...!!!

Sedang kalut sekali ...lagi...

~Semua akan baik2 aja. Saya yakin.~

Terkadang saya merasa seperti hidup segan mati tak mau... Ada waktu ketika rasa seperti itu muncul...tiba2 berseliweran di otak saya...
Aah...saya mengutuki perasaan itu sungguh di hati saya...bukannya saya tidak tahu hidup itu seharusnya di syukuri...tapi rasanya kok terpuruk sekali ya...?Dan untuk bangkit rasanya sulit sekali,terpaku di lantai kelaraan. Menggerakkan sedikit saja diri ini...akan terasa sakit yang sangat. Ingin mengerang, tak ada lagi suara. Ingin menangis, tak ada lagi air mata. Ingin marah, saya lelah. Ingin berontak, tak berdaya.
Terasakah kalutnya? Padahal mungkin apa yang terbebani di diri ini tak seberat beban orang lain.

¤cepatlah pergi gundah¤
~Astagfigrullah,Ya Rabb~

Me"nyata"kan

~semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Sudah sampai disinilah kami....sedang menentramkan hati yang gelisah menanti hari.....
Bahagia....kesal...terharu...dagdigdug...
Yah masanya kami untuk mulai me"nyata"kan kisah kami...tak lagi hanya kisah yang dikisahkan saja...
Ini awal kami untuk menjadi satu...mensyahkan kebersamaan kami...

Mohon Doa nya....
Amin...

Mengakui

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Mengakui = kacang tak lupa pada kulitnya...
Mengakui = timbulnya rasa haru...
Rasanya menyenangkan memang. Di akuinya eksistensi seseorang, menandakan bahwa dia memang di anggap ada,walau kehadirannya tak begitu berguna. Buat seseorang yg di depak dari sebuah perjuangan...pengakuan kecil...silaturahmi yang masih terjalin...tegur sapa yang masih ada...sangat berharga, penghilang rasa sakit. Walau tak semua orang mw mengakui...
Benar adanya rusak susu sebelanga karena nila setitik. Tapi haruskah kita selalu berpikir demikian?
Kacang lupa pada kulitnya...?

Menetapkan Hati

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

*Ini tentang menetapkan hati...bukan hanya untuk menuruti keinginan hati...*

Sedikit nya setiap kali bertemu, saya selalu bilang padanya bahwa setiap manusia punya jalan hidup masing2. Entah itu di jalani dengan ketetapan hati atau hanya menuruti keinginan sesaat dari hati.
"Tapi ketetapan akan tumbuh di awali keinginan. Dan aku yakin keinginan aku itu tidak hanya sesaat."katamu padaku.
Baiklah...

Saya sendiri hanya berharap semua yang saya tetapkan sesuai dengan keinginan hati ...

Bicara...cerita itu lagi...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Dari hari ke hari rasanya makin banyak yang ga menemukan kenyamanan di tempat itu...
Semakin banyak bisik-bisik untuk menumpahkan kekesalan...kegondokan...dan entah apa lagi...
Karena rasanya hanya itu satu-satunya cara meredakan kemarahan hati...saat ini...
Semua ini pada dasarnya hanya tentang bicara...bicara dengan santun...bicara dengan bijak...bicara dengan toleransi...terutama bicara dengan hati...
Apa salahnya memberi sedikit kesenangan pada orang lain?toh nanti nya orang akan mengerti dengan sendirinya...toh pun kalau tidak, beri pengertian dengan hati...
Penat dengan cerita yang itu-itu lagi sebenarnya tapi apa mau di kata...setiap hari ada saja tingkah untuk mulai di ceritakan...lagi dan lagi...

That hurts, just fade away

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


*Lalu secara perlahan kau menghampirinya...memastikan bahwa dia tak terluka...menghela napas sejenak...kemudian memberanikan diri tuk menyentuhnya...*

Kau tau, sentuhanmu itu adalah obat yang perlahan memudarkan rasa sakit di lukanya. Hanya dengan menyentuhnya...memastikan dia baik2 saja...dia tau, bahwa kau perduli...dan itu cukup baginya.

And that hurts...just fade away...

Kau sendiri juga tau kan? Bahwa setiap luka yang kau torehkan padanya, hanya kau yang bisa mengobati...
Walau begitu...kenapa kau tega terus-menerus menorehkan luka...menyembuhkannya...menorehkannya lagi...menyembuhkannya lagi...terus seperti itu... Bukankah akan berbekas?

Kau tau? Dia mencintaimu!!! Sangat mencintaimu!!!
Sadarlah....!!!
Tak perduli terluka atau bahagia... Dia tetap bahagia...

That hurts, just fade away...

Kewarasan yang semu

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~



Terkadang dalam warasmu terselip gundah di setiap selanya. Akhirnya membuat ketidaksadaran yang mengharubirukan rasa. Senandungmu pun akhirnya hanya mengiramakan luka. Dan ceria mu berubah airmata.

Sudah sering kali aku katakan,"Ungkapkan saja!."
Dan kau selalu saja berkata,"Perasaanku tak pernah penting untuk nyata. Biarkan saja tetap semu. Aku tidak apa-apa."

Tapi aku tau rasanya...kesemuan itu mematikan...ketidaknyataan itu menyakitkan. Dan kau tetap menginginkan kesakitan itu hanya untuk memastikan kesemuan itu nyata?Agar dunia yang penuh tanya itu tetap menjadi bagian darimu?Mengharapkan keibaan menyelamatkanmu?

Sungguh aku harus katakan ini padamu,jiwa... Jika kau terus begitu,bersiaplah redup, tersia-sia dan mati perlahan.

¤so cheer up,girl¤

Hei...pergi kau !!!

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Ah...apa seh yang kau mau dari ku?
Sudah ku bilang kan, pergi jauh dari hidup ku. Sudah ku minta dengan halus dan kau tak pergi juga. Apa perlu ku usir kau dengan keras?
Kau tau?! Hidup ku sudah cukup sulit tanpa mu...kalo kau tak pergi juga aku akan merasa lebih dan sangat sengsara...

Hei gundah, pergi jauh dan bawa teman-teman mu !!!

Jangan balik lagi !!!

Harapan

~Semua akan baik-baik saja. Saya yakin.~

Saya mulai merasakan hidup ini penuh harapan lagi. Rasa jengah yang ada mulai terkikis.

Ya Rabb,jangan biarkan hamba mu ini putus asa...
Amin.

Aq Padamu...

~Semua akan baik-baik saja. Saya yakin.~

Kenapa tahan dengan sifat q yang moody seh?

Sungguh heran dengan diri mu...

Semakin aq padamu jadinya...

My Own Rainbow

~Semua akan baik-baik aja. Saya yakin.~

Dulu rasanya warna pelangi tak secerah saat ini. Bagaimana tidak ;)......
Mungkin agaknya hati saya baru saja sedikit tercerahkan dengan beberapa kejadian yang terjadi belakangan ini.
Pelangi itu terlihat lebih berwarna...banyak warna...ratusan...bahkan lebih...tak hanya tujuh dan saya serasa bidadari... ;)

Rasanya benar bahwa di ujung pelangi ada kebahagiaan tersembunyi. Atau dengan melihat pelangi saja senyuman akan tersungging dengan sendirinya.
Dan pelangi itu ada di hati ku sekarang...bisa menikmatinya setiap saat. Pengobat segala luka...peringan beban...pelepas penat...

Jadi selamat menikmati pelangi,hatiku...

Pukulan Telak

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Saat ini sedang terkena pukulan telak tentang kinerja saya,yah walau belum secara langsung.
Memang untuk beberapa saat kemarin saya bener2 gagal di kinerja saya...
Ah...saya pusing dengan kritikan...singgungan...dan teguran...
Benar2 pengang telinga saya plus merasa sangat bersalah juga huh...
Saya berusaha lah untuk memperbaiki nya...
Insyaallah bisa...
Menenangkan hati dulu semampunya...
Tak ambil pusing dengan omongan orang...
Kita liat saja...

~issue not growth...hope so~

Are u ready ?

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Lagipula aku tak pernah sedikitpun akan berusaha mundur dari satu langkah maju yang telah kita ambil.
Kau tw berapa waktu yang ku habiskan menanti langkah itu?
Tak hanya semusim...entah berapa kali purnama...
Aku bahagia,cinta ku.
Sangat bahagia untuk satu langkah itu.
Mencintai mu...jatuh cinta padamu...setiap hari cinta ku...
Percaya jika aku seperti itu?

Satu langkah lain lagi...
Segera kita ambil ya cinta?

Are u ready?

28 juni 2010

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Mendadak perut saya mulez malam hari di tanggal 28 juni 2010...
Si han bicara pada orangtua saya,meminta ijin tuk membawa kedua orangtuanya...

*Membawa kemana? tunggu! Ini cerita serunya*

Membawa orangtuanya untuk melamar saya...
*citcuit...prikitiew...*

Ya Rabb...

Saya sungguh merasa campuraduk saat itu...senang,berbunga-bunga,bingung,entahlah...tapi yang jelas saya bahagia. Satu lagi proses telah saya&si han lalui...
Dan kini proses2 yang lain telah menanti...
*semoga saya&si han tetap semangat&semoga proses2 itu menguatkan kami*


Amin...

Mendadak juga banyak orang yang menggoda saya mendengar berita ne ;) . Trimakasih.trimakasih.trimakasih. Saya anggap sebagai doa dan ikut berbahagia.....

-mengucap syukur pada-Mu,Ya Rabb-

don't disturb me !!!!!

Beruntung

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

Tadi siang di perjalanan kekalutan mulai hinggap di pikiran q...lagi...dan lagi...
Saya terus berpikir tentang ketidakberuntungan yang akhirnya menimbulkan masalah2 dalam hidup...
Tapi ternyata saya sangat berpikiran sempit...
Saya terlalu sibuk menghitung ketidakberuntungan dan melupakan keberuntungan2...
Contohnya sore ini...ternyata saya beruntung masih memiliki teman yang perduli dengan perasaan saya...masih mw menemani saya mengobrol panjang lebar tentang apapun...memberi saya gambaran2 kehidupan tuk menguatkan saya.
Atau teman2 saya yang lain. Yang msh ada, untuk t4 bercerita, t4 berbagi, t4 bergembira.
Atau orang tua dan sodara2 saya. Yang msh ada, bhw saya memang tidak sendiri.
Atau kekasih saya. Yang msh ada, menyayangi saya&memberikan kebahagian pada saya.
Dan terutama saya beruntung Allah msh ada jg untuk saya(hambanya yg penuh dosa),terbukti dg mengirim keberuntungan2 di atas pada saya...

I m lucky...

test...utak-atik

Ga ada yach...hua...mesti gmn lg seh?

puzzle of luv

"Everything is gonna be ok. I m sure."



Cinta buat saya masih serupa puzzle...harus penuh pemikiran untuk bisa memecahkannya.untuk bisa memahami jalan untuk menyelesaikan teka-teki.dan memenangkan keruwetan yang ada.
Cinta saya,han q, masih serupa puzzle...teka-teki yang harus saya urai. Saya masih mencoba... Saya ingin lebih dalam tau tentang perasaan,hati,keinginan dan pikirannya. Seperti bermain puzzle walau tidak mudah dalam proses penyelesaiannya, kadang stress & bingung tapi ada rasa unik tersendiri,ada rasa antusias...yang nantinya akan jadi kepuasan ketika qt berhasil memecahkan teka-teki itu.
Cinta saya juga sedang berproses dan saya menikmatinya, terkadang menyebalkan dan jenuh...terkadang bikin bahagia setengah mati...
Han q, cinta saya itu is my puzzle......suatu saat saya pasti akan sampai pada ujung teka-teki itu...

Ngedoprok

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

semalam ''ngedoprok" lagi dengan seorang teman. Membicarakan berbagai macam hal hanya untuk melepas penat yang mengikat.
Kekalutan hidup,keruwetan pikiran,kegalauan hati,skandal selebriti,berbagi pengalaman temannya teman,tentang pria,tentang orang tua dan apapun yang bisa dibicarakan. Terkadang menertawakan kepahitan...berkaca2 ato bahkan miris untuk kebahagian.
Sungguhpun saya rasa tak ada solusi tuk mslh2 yg kami bicarakan...paling tidak mencurahkan kepenatan membuat kami bisa sedikit bernafas lega...dan membuat pikiran tak sepekat sebelumnya...

Yeah...that's what a pren for...

Thank u...^_^

I m just...

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

Make a new problem. Me...yes me...what the problem?the problem is...i m thinking all problem much...i m over worried about all...
This what i called self destructive...body,soul,and mind.
I guess...everybody have been moving...but why i m not...???i m still here with my flat life... So bored...

No...no...no...no...i don't means being a human who can't thanksfull to Allah...to The Almighty...


I m just bored...i m just tired...i just need different part of life...

i luv u

~Everything is gonna be ok. I m sure.~







I LOVE U

Brave...

last minute i heard someone said," Many people brave to die...but less people brave to life."

Ya Rabb...i have to be brave in my life...bless me...amin.

Mencintai nya...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Saya mencintai kekasih saya itu...sangat mencintai nya...
NOOR IKSAN NUGROHO JATI

Hayhayhayhay...saya seperti ABG baru kenal cinta saja... Biarlah karena begitu ada nya...


Terlalu menyakitkan jauh dari dirinya...
Ya Tuhan q...

Saya tau...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Saya tau dan merasakan rasa penasaran yang masih ada pada kekasih saya. Saya tau itu...bahkan jauh sebelum hari kemarin dia berkata masih penasaran tentang hal itu...
Saya tau...sejak trakhir x nya kami membicarakan hal itu...dia akan menanyakannya lagi suatu saat nanti...dan entah untuk ke berapa x nya...
Saya tau...di waktu sebelumnya saya tidak membuatnya yakin dengan cerita saya...

Tapi baiklah kami akan membicarakannya lagi lain waktu...dan menelusuri nya lg...mungkin saya melakukan kesalahan...tapi sungguh saya tau pasti apa yang terjadi...saya tau...

Dan untuk saat ne...
Percaya lah pada ku, sayang !!!

My room...my world...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Siang ini pun saya masih menyukai kamar saya sebagai t4 rebah sejenak dari kelelahan menahan beban yang terasa makin menghimpit. Saya masih suka berada di ujung ranjang, menekuk kaki dan menelungkupkan wajah, berusaha meredam emosi yang sekiranya akan meledak. Paling tidak itu yang ingin saya lakukan untuk tidak menjadi orang jahat. Karena ketika emosi saya meledak, mungkin akan ada hati yang tersakiti, ato mungkin akan ada lebih banyak masalah. Dan bila itu terjadi saya akan merasa sangat jahat.
Saat memejamkan mata itu...mungkin saya tak kan mendapat penyelesaian atas beban2 yang saya rasa. Tapi paling tidak memberi saya waktu untuk istirahat, untuk merasa lega ato untuk sejenak menghilangkan perasaan bersalah saya.
Saya masih menyukai kamar saya...dengan segala yang telah terjadi di dalamnya...karena itu dunia saya...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Ketika aku seharusnya menikmati hadirmu di sisi ku...aku malah terlalu sibuk cemas takut kehilanganmu...
Cuz i luv u much han.

Sindrom 25 years old

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Need to talk something here...right now...
Ko ada banyak yang sudah ingin menikah ya... ;) ? Hehehe....sindrom 25 years. Owh...so do i ...xixixi ...
Ya Allah....

Cemas...?

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Ada sebagian manusia yang tengah mencemaskan hidupnya...dan ada sebagian lagi yang sedang menjalaninya begitu saja...
Saya termasuk yang mana?
Terkadang kecemasan itu bisa dijadikan warning atas suatu keadaan. See...
Wokehlah kalo begitu....

Baik dan Buruk

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Hari ne saya mendengar lagi kalimat,wanita baik-baik hanya untuk pria baik-baik,pria baik-baik hanya untuk wanita baik-baik.
Hmm...ok lah. Pastinya memang itu yang seharusnya tapi mang selalu ya? Lalu apa yg tepat dan benar untuk dijadikan penilaian baik dan buruk? Baik menurut manusia belum tentu baik menurut Tuhan. Buruk menurut manusia belum tentu buruk menurut Tuhan.
Menurut saya, seseorang baik untuk seseorang adalah mengenai perasaan yang baik. Dan seseorang buruk untuk seseorang adalah mengenai perasaan yang buruk.
Jadi yach terserah persepsi orang masing-masinglah. Toch kenyataannya ga semua yang baik bersanding dengan yang baik. Ato yang buruk ga selalu bersanding dengan yang buruk. Kadang dalam hidup baik dan buruk berjalan bersisian, tinggal liat aja kemana tujuannya. Baik ato Buruk.

My han b'day

Bertemu lg dg kekasih saya beberapa hari yg lalu.tepatnya 8 April 2010. Dan saya benar2 merasa senang. Ingin merayakan ultahnya bersama saya di sini katanya. 9 April 2010, hepi b'day to my han. I do nothing special in his special day. Maybe he felt dissapointed. Yeah...sedikit menyesal mungkin. Hehehe...salahnya sendiri mw merayakannya bersama saya. Krn saya bkn kekasih yg mampu tuk melakukan hal-hal yg istimewa. Kejutan istimewa ato sejenis itulah. Tapi jelas saya yang sangat senang ;).
Tapi oklah....terserah apa yang dy rasakan, this is who i am... Lagipula skrng saya hanya ingin mengucapkan kembali hepi b'day di sini...di dunia saya(wl telat...hehehe).
Hepi b'day han q...cinta q...wish u all the best in everypart of ur life. And i luv so much. Still and alwez.

Damn...

Kekasih saya menemui saya sehari yang lalu. Awalnya pertemuan ne membuat suasana hati saya 100% senang. Tapi akhirnya terkontaminasi dengan hal menyebalkan.
Kekasih saya menceritakan dan menunjukkan sesuatu pada saya, foto2 kegiatan KKNnya. Dan satu foto 'spesial'... Kekasih saya sedang memeluk wanita lain. Damn!!!saat itu juga saya merasa seperti di beri lubang yang sangat besar di hati saya. Yeah...huge hole. Saya tw kekasih saya berusaha jujur dan terbuka pada saya. Tapi benar2... Saya benci dengan sepenuh hati saya. Saya marah tak terkatakan. Ya tak terkatakan dan saya menangis...(mungkin tuk ne dy tak menyadarinya). Untuk hari itu saya berusaha...sangat berusaha...ga terlalu merusak suasana.
Tidak ada rasa...hanya maen2...itu yang kekasih saya bilang. Tapi tetap saja saya saya sangat sangat sangat ga rela. Mungkin kemarahan dan kebencian saya ga akan separah ini jika kondisinya dy,kekasih saya itu yang di peluk. Dan kenyataannya kekasih saya lah yang memeluk wanita itu...
Owh Damn...
~killing me softly~

Saya benar2 merasa sedang kalut...rasanya seperti...entahlah...tidak dapat membahasakannya.yaaa...hari ini.

Entah sejak kapan...

Entah sejak kapan saya berhenti bicara (mengungkapkan) tentang perasaan2 saya, cita2 saya, keinginan2 saya, dan hasrat2 saya pada orang lain...
Entah sejak kapan saya berhenti bercerita tentang khayalan2 saya, mimpi2 saya, impian2 saya, dan emosi2 saya pada orang lain.
Entah sejak kapan saya menertawakan kedukaan dan menangisi keceriaan...
Entah sejak kapan saya membangun dunia aneh yang tidak beraturan seperti itu. Semua serba terbalik. Tapi menyatu dalam diri...aneh...
Entah sejak kapan saya berkarib dengan kata...terbelenggu...pekat...jengah...galau...resah...dan segala kata yang telah berkawan...
Entah sejak kapan saya berdiam tak berkata...
Diam...sunyi...sepi...

Saya memikirkan jawaban atas sebuah pertanyaan...alasan apa yang membuat saya mencintai kekasih saya...???
Satu persatu saya coba mengurai alasannya...semua luruh...semua berakhir dengan "tapi".

Entahlah...saya mencintainya karena cinta itu sendiri... Saya tidak mw berspekulasi tentang alasan saya mencintai kekasih saya...karena pada akhirnya bisa saja malah timbul pertanyaan lain yang mengacaukan cinta ini.

Paling tidak kekasih saya itu orang yang bisa membuat saya sangat ingin menghabiskan sisa kehidupan saya bersamanya...it's feel like so romantic...and it's the real me...nenk yang sayang banget ma han...

Saya masih terjebak dengan rasa malaz yang tak terkira.
What's going on?

Ribut2 aja...

Saya sedikit meributkan beberapa hal pada kekasih saya.

*Ok,ga usah melotot gt dunkz sayang*

Yaah mungkin tidak sedikit, tapi sangat meributkan.

*Baiklah....,saya mengaku :-/*

Saya sangat meributkan banyak hal pada kekasih saya, trutama belakangan ini saya rasa.
Mulai dr knp tdk mmberi saya kbr, knp tdk mmberi tw saya apa yg d lakukan, knp tdk melakukan yg saya inginkan, knp tdk bs stop membuat saya sebal, knp mnyempatkan diri buka fb tp tdk smpat tuk mengabari saya, knp lbh memilih brmain krtu drpd menelpon saya, ato knp..., knp... yg lain.
Saya ga tw kenapa??? Saya yakin ne bkn mslh kepercayaan. Absolutely, i trust him. I believe with our relation. I believe, kami cukup dewasa untuk memilah mana yang boleh dilakukan dan mana yg tdk.
Entahlah...saya juga tidak mengerti apa gunanya ribut2 itu?
Atau mungkin itu mang yg dnamakan bumbu percintaan?
Maafkan saya soal ribut2 itu,han.

Sudah hampir 4 bulan ne saya membuat pekerjaan saya terbengkalai. Saya lelah. Ketika ingin membereskan segala sesuatu nya, alarm tubuh selalu bunyi. Saya lelah.

Entah mengapa rasa malas seperti menempel, tidak seperti biasa hanya mendampingi dan akan dengan mudah bisa saya usir dengan segera. Tp ini?


*hoammmmh...see at nine in the morn i m so sleepy*

Lagi...pekat memeluk ku erat
Tak memberi ku nafas lega
Aku terengah...berat
Sesak di raga...

Aku mengharap stlh tengah hari semua akan lepas...

Hanya itu.....
Tolong aku.....

Tentang menangis

Jadi teringat status seorang teman...kira2 begini..."ketika merasa ingin menangis, tertawalah..."

Kenapa memang? Kalo merasa ingin menangis ya menangis saja...lalu kenapa harus tertawa?ga da salah nya kan menangis?paling ga semua mereda kan?semua lega kan?

Tapi saya suka status temen saya.
Ada be2rapa orang yg lebih suka menekan keinginannya untuk menangis. Alasannya pun beragam. Dulu saya jg seperti itu dan mungkin jg msh sedikit seperti itu.

Dulu sy ga pernah menangis d depan orang lain...dan untuk menangis sendiri pun sebisa mungkin tdk sy lakukan...
Bagi sy menangis itu lemah...menangis itu tdk benar...menangis itu......ah,pokoknya ga bgt dech.

Sekarang...ga tw kenapa? Rasanya melow mulu...dan menangis itu tak mengapa.

Tapi te2p, saya ga menangis d dpn orang lain.*yah...mungkin beberapa orang saja*

Yah...begitulah...baiklah...


Biar aq termenung di balik tirai hujan...
Hujan airmata q...
Biar mengering dengan sendirian...
Hingga gersang terpaku...

Mungkin tak seberapa gemetar yang q rasa...
Ketika rindu yang sangat menyergap...
Hanya saja aq lelah menghitung masa...
Pengap jengah rebah tak tegap...

Hati q...hasrat q...

Tapi sayang,
Aq akan tetap mengacuhkan jarak...
Aq akan tetap berteman sepi...
Aq akan tetap aq...
Sampai jarak dan masa tak lagi ada...
Sampai sepi menjauh sendiri dari q...



Tetaplah...sudahlah...

Aq rindu kamu sayang q...han q...

BETE BUANGET MA BOKAP

AAAAARRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!

Kaya bocah bae....
Dh ngalahnya kaya pa coba seisi rumah
Dh di utamakannya kaya pa coba
Dh d makluminnya kaya pa coba
Iya tw lg sakit,makanya apa2 selalu d usahakan
Euh...tp sensinya itu loch...pemarahnya itu loch...egoisnya itu loch...

BETE BUANGET

Q harus menghitung 9 hari lg...
Baiklah q bisa...

Semangat.....semangat.....

FZ...anak pindahan kelas 8. Ibu,ibu rumah tangga. Ayah,bekerja (TKI di Thailand). Keuangan lancar. Otak lmyn kl da kemauan. Masalah : sering bolos, pembohong, penipu mungkin lbh tepat, kabur dr rmh, skolah dtinggalkan begitu sj, komunikasi ortu anak oke yg kebablasan,ortu trlalu belain anaknya.
S,R...anak kelas 7. Ibu,kerja serabutan. Ayah,pengangguran bini 2. Keuangan mepet. Otak pas2an.
Masalah : ga da usaha belajar, bolos, minder, ga da perhatian dr ortu, dll.


Msh bnyak lagi yg laen.

Ya Rabb, semoga hamba bs menjadi ortu baik bagi anak2 hamba.
Amien.

1 lg dr sekian banyaknya keberuntungan yg saya miliki

Saya merasa sangat beruntung d masa2 pendidikan formal saya. Masalah2 keluarga, kelakuan saya, ataupun nilai2 saya terasa sangat wajar. Maksud saya,ga prnah ada pertengkaran orangtua yg membuat saya stres;ga prnh ada mslh keuangan yg membuat saya hrs minder krn ga byr uang sekolah;untuk mslh nilai d sekolah,baik itu nilai sikap dan akademik,saya pikir cukup baik.
Kenapa skrng saya brpikir ttg ini?
Profesi yg saya jalani skrng membuat saya bersyukur atas keberuntungan saya yg trnyata bnyak org laen dluar sn yg tdk seberuntung saya.

Saya katakan saya sbgai anak yang beruntung.

Pertengkaran, perceraian, perselingkuhan, keuangan, nilai sikap, nilai akademis, pemikiran yg sempit; ntu be2rapa dr sekian bnyak masalah yg sdikit bnyknya ikt terbebankan d pundak anak2 yg seharusnya hidup d kondisi yg nyaman.

Saya sudah menghitung hari tapi setengah dari jumlah akhir hari itu belum terlewati juga....baru hari keenambelas dari 35 hari yang akan saya hitung.
Menyebalkan...sebenarnya saya ingin marah...dan meledak.
Huh...tapi ga mungkin.

Apa lagi seh ne?lum tentu jg gw yg d maksud.
Damn...i hate hers.can't stop this feeling.

Di potong pa ga d potong?

Arrggghh....bingung.
Setau gw,sepaham gw,sengerti nya gw,penghasilan d bawah PTKP kagak kena PPh 21.nah ko ne d potong ya?

Menghitung hari

Ya...aq menghitung hari untuk tetap pd kesadaran dan kewajaran q.
Kesadaran bhwa cinta te2p hanya untuk q.milik q.
Kewajaran dperlukan untuk menghindari adanya konflik.
Aq harap tak sia2.karena aq bertahan.




(Luv u han q...semangat ya...han pasti bisa)

Complicated luv

Wanita mana yang ga ingin dapet curahan kasih sayang,cinta,perhatian dari seorang pria ato sebaliknya? Mungkin dan hampir pasti semua wanita dan pria 'ingin'...
Tapi kehidupan cinta setiap manusia ga semua nya berjalan mulus ato seindah dongeng2 pengantar tidur.
Hingga muncul pemikiran kenapa ya da orang yg sukses dlm bercinta dan da jg yg selalu ga2l dlm bercinta. Kalo blh d opinikan dlm sebuah pertanyaan lanjutan(khususnya bwt yg sll ga2l)....apakah ini krn karma,trlalu pemilih,ato memang lum wktnya?
Loch knapa ko karma?ne jg menurut slh seorang rekan.trkadang seseorang yg selalu ga2l dlm kehidupan cintanya karena akibat perbuatannya sendiri.
(duh...ko jd mbulat bgini seh).=>back 2 the topic...
Contohnya gni aja dech.gara2 dlu menolak dg semena-mena org yg menyatakan cinta,jd dmpk k dpnnya jd susah dech alias ga2l truz dkehidupan percintaannya.(believe it or not lah....up 2 u).
Huehehe...ada bnr nya jg seh,jd rada serem jdnya.(mhn maaaaaaf kalo da yg pernah merasa trsakiti oleh q).
Tapi gw seh lbh co2k.....semua cuz lum wkt nya aja.Tuhan akan memberi jalannya,karena Tuhan pny rencana sendiri atas jalan khdpn tiap umatnya. Bukankah jodoh yg mengatur Tuhan?
Jadi inti nya walo cinta ntu complicated (mungkin bagi sebagian org),akan ada jalan nya menuju cinta ntu karena Tuhanlah yg mengatur. Tp qt sebagai manusia jg hrs brusaha.



(gw nulis apaan sech?tlng edit kalo salah.ato delete kalo mang salah bgt)

Ya allah...maaf kan hamba
Ya allah...ampuni hamba
karena memiliki semua rasa benci itu
hamba bersyukur atas semua yg hamba miliki
hanya saja semua penyesalan itu menyakitkan
ya allah,kuatkan hamba...
Alhamdulillah,terimakasih ya allah.

Gw benci...

Semua kekacauan dlm hidup gw mulai membesar karena gw ndiri.karena sifat gw yg mudah percaya ma orang.ne semua salah gw.gw cuma nyusahin semua orang.gw selalu nyusahin keluarga gw.yang bikin gw paling desperate hopeless tentang masa dpn adik gw.and semua karena kebodohan gw.
Gw benci bgt orang sinting itu(mpe gw mlz bgt nyebut namanya),gw benci cr BODOH yg menyatukan gw ma orang skrng paling gw cintai,gw benci BEJ (yg bikin mslh keu d keluarga gw),gw benci terlalu d cintai (karna gw ga pantas tuk ntu),gw benci jd slh satu penghalang ms dpn adik gw.gw benci jd penyebab kekacauan d keluarga gw,gw benci...gw benci diri gw.



-Ya Allah,forgive me-

Euh....gw ngerasa jadi orang ga guna lagi.
Please...stop that feeling!

Gw mencemburui sesuatu secara berlebihan.gw sendiri yang mengaburkan kepercayaan.gw tw...

Gw kenapa seh?cinta gila...gila cinta...cinta buta...atau apa seh?
Satu2 nya hal yg bs memperdekat jarak ne hanya media komunikasi...ponsel.cm ntu.sejengkel apapun,semarah apapun,sesebal apapun gw...asal nama nya sudah trlihat d layar ponsel semua hal d atas menguap dg sendirinya.
(Tp ko rasa nya lama2 kaya orang bego ya)
meski blzan sms gw singkat,jutek,tp gw seneng kalo dy dh blzin sms gw.gw pngen truz trkoneksi ma dy.

OMG...knapa seh gw?
-han,u hurt me..again-

Ada orang yg meyakini sesuatu seteguh baja...orang yg berdedikasi pd apa yg d lakukannya...orang yg membela sesuatu dg segenap kemampuannya...
Walo d nyata apa yg d yakini,d dedikasikan,d bela adalah sesuatu yg salah?

Katakanlah gw mang orang yg anti sosial,kalo mang mw begitu.pasalnya gw terlalu enggan tuk bicara d keramaian.contohnya skrng ne,d Rumah Sakit dmana semua orang harus mengantri du2k berjejer menanti dokter.kanan kiri gw da orang yg sm2 mengantri.terlihat bnyak dr mereka yg menghabiskan wkt dg ngbrol2,kenalan kanan kiri tuk membunuh wkt,termasuk bokap gw.
Tp gw dg malaznya lbh memilih tuk diem ja.ada seh org2 yg brusaha tuk ngajak ngobrol (ibu2) tp gw jwb sekena nya aja.and ga gw tnggepin ngbrol lbh jauh.soalnya bwt gw ngobrol bikin energi gw tmbh trbuang.untuk berdiam diri ja gw lelah.ya sudahlah.maaf.yg mengira gw sombong and jutek.i'm just tired.
D kira anti sosial...anti sosial...dech.EGP.gw cape.

Aq salah lagi ya?tidak menyuarakan pikiran q,tidak mengungkapkan rasa hati q,tidak menunjukan cinta q rindu q kebutuhan q akan diri mu.
Maaf,aq tw kau bukan seorang pembaca pikiran...bukan seorang pembaca jiwa...
Aq tw kau butuh d tunjukan,di pahamkan,d perdengarkan perasaan hati q atas dirimu.Dan untuk itu maaf,aq tak peka.
Maaf...tp memang begitulah aq.rasanya sedikit tersayat ketika bilang merindukan mu tp kau tak terjangkau.rasanya sedikit sesak ketika bilang membutuhkan mu tp kau tak bisa d sisi q.rasanya sedikit hampa ketika bilang mencintai mu tp kau tak nyata hadir.
Mungkin untuk alasan2 itu q mementingkan diri agar tak terasa sebuah kesakitan.tp trnyata mengacuhkan perasaan mu... Maaf.
Aq mencintaimu,merindukanmu,membutuhkanmu...d setiap hela nafas q,Han.

Memang aq sebegitu tertekan,sebegitu sering mengeluh,sebegitu parah watak q,sebegitu parah ketakutan q?
Terdidik seperti ini?ato...
Terpengaruh seperti ini?ato...
Terlanjur seperti ini?

"Aq rindu dengan pelukannya.
aq rindu dengan nyata nya.
Di malam hujan ne."


emang bener ya?hujan memang timing yang tepat tuk mengenang.hujan memang membawa semua kenangan kembali merasuk ke dalam pikiran.membawa nya kembali,membuat senyuman,mengalirkan airmata,atau menghelakan nafas.
Hujan...aq merindukan cinta q.

Han q........

Pikiran orang tua dan anak tak selalu sama.terkadang ada sedikit konflik yg terjadi.tapi toch dengan itu tak kan terpungkiri hubungan anak dan orang tua.
Mungkin saat ini ketika aq masih menjadi seorang anak,banyak kepentingan yang aq rasa perlu tapi orang tua merasa tidak.hingga tercetuslah dalam pikiran orang tua tuh cerewet banget seh,kolot banget seh,over dsb,dll,dkk.
Sementara itu orang tua berpikir ne anak ga nurut,bandel,keras dsb,dll,dkk.
Yaaah apapun perbedaan antara orang tua dan anak,ga akan mempengaruhi perasaan kasih sayang yang memang secara naluriah sudah ada d dalam setiap diri.baik itu si anak atau orang tua.
So i wanna say....luv u mom and dad,whatever u are.

Sore ne rasa nya...entahlah.pikiran q entah memikirkan apa tp rasa nya penuh sesak.
Kehidupan q...diri q...cinta q...

Tolong aq...

Gw mang keterlaluan pa ya?ah...berhak dunkz gw kaya gt.gw sebel bgt.
cm karena foto.gw tw itu cm foto...tp hati gw ga rela bgt.lg knapa seh?penting gt nyimpen foto2 cwe lain?aneh.dasar orang aneh.kalo cm ngeliat d jalan seh gw maklum,nah ini...d simpen.artinya kn d sengaja tuk liat...liat lg...lg...dan lg.
Bosen pa ma gw?maka nya pikir lg tuh bwt menghabiskan hdp ma gw.krn akan ada gw d stiap hari nya.eh...ntar mlh hobi koleksi foto cwe nya tmbh parah lg.ah...makin makan hati gw,lama2 ne hati abiz.
Arrgghh....i am mad.
NYEBELIN

I need to know u more han
u are so complicated

-PEDIH,SEDIH-

Aq ingin secepatnya memiliki kehidupan q sendiri...kehidupan baru yang ingin ku tata sendiri.kehidupan yg pait manis nya...benar2 aq.