Aq Padamu...

~Semua akan baik-baik saja. Saya yakin.~

Kenapa tahan dengan sifat q yang moody seh?

Sungguh heran dengan diri mu...

Semakin aq padamu jadinya...

My Own Rainbow

~Semua akan baik-baik aja. Saya yakin.~

Dulu rasanya warna pelangi tak secerah saat ini. Bagaimana tidak ;)......
Mungkin agaknya hati saya baru saja sedikit tercerahkan dengan beberapa kejadian yang terjadi belakangan ini.
Pelangi itu terlihat lebih berwarna...banyak warna...ratusan...bahkan lebih...tak hanya tujuh dan saya serasa bidadari... ;)

Rasanya benar bahwa di ujung pelangi ada kebahagiaan tersembunyi. Atau dengan melihat pelangi saja senyuman akan tersungging dengan sendirinya.
Dan pelangi itu ada di hati ku sekarang...bisa menikmatinya setiap saat. Pengobat segala luka...peringan beban...pelepas penat...

Jadi selamat menikmati pelangi,hatiku...

Pukulan Telak

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Saat ini sedang terkena pukulan telak tentang kinerja saya,yah walau belum secara langsung.
Memang untuk beberapa saat kemarin saya bener2 gagal di kinerja saya...
Ah...saya pusing dengan kritikan...singgungan...dan teguran...
Benar2 pengang telinga saya plus merasa sangat bersalah juga huh...
Saya berusaha lah untuk memperbaiki nya...
Insyaallah bisa...
Menenangkan hati dulu semampunya...
Tak ambil pusing dengan omongan orang...
Kita liat saja...

~issue not growth...hope so~

Are u ready ?

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Lagipula aku tak pernah sedikitpun akan berusaha mundur dari satu langkah maju yang telah kita ambil.
Kau tw berapa waktu yang ku habiskan menanti langkah itu?
Tak hanya semusim...entah berapa kali purnama...
Aku bahagia,cinta ku.
Sangat bahagia untuk satu langkah itu.
Mencintai mu...jatuh cinta padamu...setiap hari cinta ku...
Percaya jika aku seperti itu?

Satu langkah lain lagi...
Segera kita ambil ya cinta?

Are u ready?

28 juni 2010

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Mendadak perut saya mulez malam hari di tanggal 28 juni 2010...
Si han bicara pada orangtua saya,meminta ijin tuk membawa kedua orangtuanya...

*Membawa kemana? tunggu! Ini cerita serunya*

Membawa orangtuanya untuk melamar saya...
*citcuit...prikitiew...*

Ya Rabb...

Saya sungguh merasa campuraduk saat itu...senang,berbunga-bunga,bingung,entahlah...tapi yang jelas saya bahagia. Satu lagi proses telah saya&si han lalui...
Dan kini proses2 yang lain telah menanti...
*semoga saya&si han tetap semangat&semoga proses2 itu menguatkan kami*


Amin...

Mendadak juga banyak orang yang menggoda saya mendengar berita ne ;) . Trimakasih.trimakasih.trimakasih. Saya anggap sebagai doa dan ikut berbahagia.....

-mengucap syukur pada-Mu,Ya Rabb-

don't disturb me !!!!!

Beruntung

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

Tadi siang di perjalanan kekalutan mulai hinggap di pikiran q...lagi...dan lagi...
Saya terus berpikir tentang ketidakberuntungan yang akhirnya menimbulkan masalah2 dalam hidup...
Tapi ternyata saya sangat berpikiran sempit...
Saya terlalu sibuk menghitung ketidakberuntungan dan melupakan keberuntungan2...
Contohnya sore ini...ternyata saya beruntung masih memiliki teman yang perduli dengan perasaan saya...masih mw menemani saya mengobrol panjang lebar tentang apapun...memberi saya gambaran2 kehidupan tuk menguatkan saya.
Atau teman2 saya yang lain. Yang msh ada, untuk t4 bercerita, t4 berbagi, t4 bergembira.
Atau orang tua dan sodara2 saya. Yang msh ada, bhw saya memang tidak sendiri.
Atau kekasih saya. Yang msh ada, menyayangi saya&memberikan kebahagian pada saya.
Dan terutama saya beruntung Allah msh ada jg untuk saya(hambanya yg penuh dosa),terbukti dg mengirim keberuntungan2 di atas pada saya...

I m lucky...

test...utak-atik

Ga ada yach...hua...mesti gmn lg seh?

puzzle of luv

"Everything is gonna be ok. I m sure."



Cinta buat saya masih serupa puzzle...harus penuh pemikiran untuk bisa memecahkannya.untuk bisa memahami jalan untuk menyelesaikan teka-teki.dan memenangkan keruwetan yang ada.
Cinta saya,han q, masih serupa puzzle...teka-teki yang harus saya urai. Saya masih mencoba... Saya ingin lebih dalam tau tentang perasaan,hati,keinginan dan pikirannya. Seperti bermain puzzle walau tidak mudah dalam proses penyelesaiannya, kadang stress & bingung tapi ada rasa unik tersendiri,ada rasa antusias...yang nantinya akan jadi kepuasan ketika qt berhasil memecahkan teka-teki itu.
Cinta saya juga sedang berproses dan saya menikmatinya, terkadang menyebalkan dan jenuh...terkadang bikin bahagia setengah mati...
Han q, cinta saya itu is my puzzle......suatu saat saya pasti akan sampai pada ujung teka-teki itu...

Ngedoprok

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

semalam ''ngedoprok" lagi dengan seorang teman. Membicarakan berbagai macam hal hanya untuk melepas penat yang mengikat.
Kekalutan hidup,keruwetan pikiran,kegalauan hati,skandal selebriti,berbagi pengalaman temannya teman,tentang pria,tentang orang tua dan apapun yang bisa dibicarakan. Terkadang menertawakan kepahitan...berkaca2 ato bahkan miris untuk kebahagian.
Sungguhpun saya rasa tak ada solusi tuk mslh2 yg kami bicarakan...paling tidak mencurahkan kepenatan membuat kami bisa sedikit bernafas lega...dan membuat pikiran tak sepekat sebelumnya...

Yeah...that's what a pren for...

Thank u...^_^

I m just...

~Everything is gonna be ok. I m sure.~

Make a new problem. Me...yes me...what the problem?the problem is...i m thinking all problem much...i m over worried about all...
This what i called self destructive...body,soul,and mind.
I guess...everybody have been moving...but why i m not...???i m still here with my flat life... So bored...

No...no...no...no...i don't means being a human who can't thanksfull to Allah...to The Almighty...


I m just bored...i m just tired...i just need different part of life...

i luv u

~Everything is gonna be ok. I m sure.~







I LOVE U

Brave...

last minute i heard someone said," Many people brave to die...but less people brave to life."

Ya Rabb...i have to be brave in my life...bless me...amin.

Mencintai nya...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Saya mencintai kekasih saya itu...sangat mencintai nya...
NOOR IKSAN NUGROHO JATI

Hayhayhayhay...saya seperti ABG baru kenal cinta saja... Biarlah karena begitu ada nya...


Terlalu menyakitkan jauh dari dirinya...
Ya Tuhan q...

Saya tau...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Saya tau dan merasakan rasa penasaran yang masih ada pada kekasih saya. Saya tau itu...bahkan jauh sebelum hari kemarin dia berkata masih penasaran tentang hal itu...
Saya tau...sejak trakhir x nya kami membicarakan hal itu...dia akan menanyakannya lagi suatu saat nanti...dan entah untuk ke berapa x nya...
Saya tau...di waktu sebelumnya saya tidak membuatnya yakin dengan cerita saya...

Tapi baiklah kami akan membicarakannya lagi lain waktu...dan menelusuri nya lg...mungkin saya melakukan kesalahan...tapi sungguh saya tau pasti apa yang terjadi...saya tau...

Dan untuk saat ne...
Percaya lah pada ku, sayang !!!

My room...my world...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Siang ini pun saya masih menyukai kamar saya sebagai t4 rebah sejenak dari kelelahan menahan beban yang terasa makin menghimpit. Saya masih suka berada di ujung ranjang, menekuk kaki dan menelungkupkan wajah, berusaha meredam emosi yang sekiranya akan meledak. Paling tidak itu yang ingin saya lakukan untuk tidak menjadi orang jahat. Karena ketika emosi saya meledak, mungkin akan ada hati yang tersakiti, ato mungkin akan ada lebih banyak masalah. Dan bila itu terjadi saya akan merasa sangat jahat.
Saat memejamkan mata itu...mungkin saya tak kan mendapat penyelesaian atas beban2 yang saya rasa. Tapi paling tidak memberi saya waktu untuk istirahat, untuk merasa lega ato untuk sejenak menghilangkan perasaan bersalah saya.
Saya masih menyukai kamar saya...dengan segala yang telah terjadi di dalamnya...karena itu dunia saya...

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Ketika aku seharusnya menikmati hadirmu di sisi ku...aku malah terlalu sibuk cemas takut kehilanganmu...
Cuz i luv u much han.

Sindrom 25 years old

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Need to talk something here...right now...
Ko ada banyak yang sudah ingin menikah ya... ;) ? Hehehe....sindrom 25 years. Owh...so do i ...xixixi ...
Ya Allah....

Cemas...?

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~

Ada sebagian manusia yang tengah mencemaskan hidupnya...dan ada sebagian lagi yang sedang menjalaninya begitu saja...
Saya termasuk yang mana?
Terkadang kecemasan itu bisa dijadikan warning atas suatu keadaan. See...
Wokehlah kalo begitu....

Baik dan Buruk

~Semua akan baik2 saja. Saya yakin.~


Hari ne saya mendengar lagi kalimat,wanita baik-baik hanya untuk pria baik-baik,pria baik-baik hanya untuk wanita baik-baik.
Hmm...ok lah. Pastinya memang itu yang seharusnya tapi mang selalu ya? Lalu apa yg tepat dan benar untuk dijadikan penilaian baik dan buruk? Baik menurut manusia belum tentu baik menurut Tuhan. Buruk menurut manusia belum tentu buruk menurut Tuhan.
Menurut saya, seseorang baik untuk seseorang adalah mengenai perasaan yang baik. Dan seseorang buruk untuk seseorang adalah mengenai perasaan yang buruk.
Jadi yach terserah persepsi orang masing-masinglah. Toch kenyataannya ga semua yang baik bersanding dengan yang baik. Ato yang buruk ga selalu bersanding dengan yang buruk. Kadang dalam hidup baik dan buruk berjalan bersisian, tinggal liat aja kemana tujuannya. Baik ato Buruk.

My han b'day

Bertemu lg dg kekasih saya beberapa hari yg lalu.tepatnya 8 April 2010. Dan saya benar2 merasa senang. Ingin merayakan ultahnya bersama saya di sini katanya. 9 April 2010, hepi b'day to my han. I do nothing special in his special day. Maybe he felt dissapointed. Yeah...sedikit menyesal mungkin. Hehehe...salahnya sendiri mw merayakannya bersama saya. Krn saya bkn kekasih yg mampu tuk melakukan hal-hal yg istimewa. Kejutan istimewa ato sejenis itulah. Tapi jelas saya yang sangat senang ;).
Tapi oklah....terserah apa yang dy rasakan, this is who i am... Lagipula skrng saya hanya ingin mengucapkan kembali hepi b'day di sini...di dunia saya(wl telat...hehehe).
Hepi b'day han q...cinta q...wish u all the best in everypart of ur life. And i luv so much. Still and alwez.

Damn...

Kekasih saya menemui saya sehari yang lalu. Awalnya pertemuan ne membuat suasana hati saya 100% senang. Tapi akhirnya terkontaminasi dengan hal menyebalkan.
Kekasih saya menceritakan dan menunjukkan sesuatu pada saya, foto2 kegiatan KKNnya. Dan satu foto 'spesial'... Kekasih saya sedang memeluk wanita lain. Damn!!!saat itu juga saya merasa seperti di beri lubang yang sangat besar di hati saya. Yeah...huge hole. Saya tw kekasih saya berusaha jujur dan terbuka pada saya. Tapi benar2... Saya benci dengan sepenuh hati saya. Saya marah tak terkatakan. Ya tak terkatakan dan saya menangis...(mungkin tuk ne dy tak menyadarinya). Untuk hari itu saya berusaha...sangat berusaha...ga terlalu merusak suasana.
Tidak ada rasa...hanya maen2...itu yang kekasih saya bilang. Tapi tetap saja saya saya sangat sangat sangat ga rela. Mungkin kemarahan dan kebencian saya ga akan separah ini jika kondisinya dy,kekasih saya itu yang di peluk. Dan kenyataannya kekasih saya lah yang memeluk wanita itu...
Owh Damn...
~killing me softly~

Saya benar2 merasa sedang kalut...rasanya seperti...entahlah...tidak dapat membahasakannya.yaaa...hari ini.

Entah sejak kapan...

Entah sejak kapan saya berhenti bicara (mengungkapkan) tentang perasaan2 saya, cita2 saya, keinginan2 saya, dan hasrat2 saya pada orang lain...
Entah sejak kapan saya berhenti bercerita tentang khayalan2 saya, mimpi2 saya, impian2 saya, dan emosi2 saya pada orang lain.
Entah sejak kapan saya menertawakan kedukaan dan menangisi keceriaan...
Entah sejak kapan saya membangun dunia aneh yang tidak beraturan seperti itu. Semua serba terbalik. Tapi menyatu dalam diri...aneh...
Entah sejak kapan saya berkarib dengan kata...terbelenggu...pekat...jengah...galau...resah...dan segala kata yang telah berkawan...
Entah sejak kapan saya berdiam tak berkata...
Diam...sunyi...sepi...

Saya memikirkan jawaban atas sebuah pertanyaan...alasan apa yang membuat saya mencintai kekasih saya...???
Satu persatu saya coba mengurai alasannya...semua luruh...semua berakhir dengan "tapi".

Entahlah...saya mencintainya karena cinta itu sendiri... Saya tidak mw berspekulasi tentang alasan saya mencintai kekasih saya...karena pada akhirnya bisa saja malah timbul pertanyaan lain yang mengacaukan cinta ini.

Paling tidak kekasih saya itu orang yang bisa membuat saya sangat ingin menghabiskan sisa kehidupan saya bersamanya...it's feel like so romantic...and it's the real me...nenk yang sayang banget ma han...

Saya masih terjebak dengan rasa malaz yang tak terkira.
What's going on?

Ribut2 aja...

Saya sedikit meributkan beberapa hal pada kekasih saya.

*Ok,ga usah melotot gt dunkz sayang*

Yaah mungkin tidak sedikit, tapi sangat meributkan.

*Baiklah....,saya mengaku :-/*

Saya sangat meributkan banyak hal pada kekasih saya, trutama belakangan ini saya rasa.
Mulai dr knp tdk mmberi saya kbr, knp tdk mmberi tw saya apa yg d lakukan, knp tdk melakukan yg saya inginkan, knp tdk bs stop membuat saya sebal, knp mnyempatkan diri buka fb tp tdk smpat tuk mengabari saya, knp lbh memilih brmain krtu drpd menelpon saya, ato knp..., knp... yg lain.
Saya ga tw kenapa??? Saya yakin ne bkn mslh kepercayaan. Absolutely, i trust him. I believe with our relation. I believe, kami cukup dewasa untuk memilah mana yang boleh dilakukan dan mana yg tdk.
Entahlah...saya juga tidak mengerti apa gunanya ribut2 itu?
Atau mungkin itu mang yg dnamakan bumbu percintaan?
Maafkan saya soal ribut2 itu,han.

Sudah hampir 4 bulan ne saya membuat pekerjaan saya terbengkalai. Saya lelah. Ketika ingin membereskan segala sesuatu nya, alarm tubuh selalu bunyi. Saya lelah.

Entah mengapa rasa malas seperti menempel, tidak seperti biasa hanya mendampingi dan akan dengan mudah bisa saya usir dengan segera. Tp ini?


*hoammmmh...see at nine in the morn i m so sleepy*

Lagi...pekat memeluk ku erat
Tak memberi ku nafas lega
Aku terengah...berat
Sesak di raga...

Aku mengharap stlh tengah hari semua akan lepas...

Hanya itu.....
Tolong aku.....

Tentang menangis

Jadi teringat status seorang teman...kira2 begini..."ketika merasa ingin menangis, tertawalah..."

Kenapa memang? Kalo merasa ingin menangis ya menangis saja...lalu kenapa harus tertawa?ga da salah nya kan menangis?paling ga semua mereda kan?semua lega kan?

Tapi saya suka status temen saya.
Ada be2rapa orang yg lebih suka menekan keinginannya untuk menangis. Alasannya pun beragam. Dulu saya jg seperti itu dan mungkin jg msh sedikit seperti itu.

Dulu sy ga pernah menangis d depan orang lain...dan untuk menangis sendiri pun sebisa mungkin tdk sy lakukan...
Bagi sy menangis itu lemah...menangis itu tdk benar...menangis itu......ah,pokoknya ga bgt dech.

Sekarang...ga tw kenapa? Rasanya melow mulu...dan menangis itu tak mengapa.

Tapi te2p, saya ga menangis d dpn orang lain.*yah...mungkin beberapa orang saja*

Yah...begitulah...baiklah...


Biar aq termenung di balik tirai hujan...
Hujan airmata q...
Biar mengering dengan sendirian...
Hingga gersang terpaku...

Mungkin tak seberapa gemetar yang q rasa...
Ketika rindu yang sangat menyergap...
Hanya saja aq lelah menghitung masa...
Pengap jengah rebah tak tegap...

Hati q...hasrat q...

Tapi sayang,
Aq akan tetap mengacuhkan jarak...
Aq akan tetap berteman sepi...
Aq akan tetap aq...
Sampai jarak dan masa tak lagi ada...
Sampai sepi menjauh sendiri dari q...



Tetaplah...sudahlah...

Aq rindu kamu sayang q...han q...

BETE BUANGET MA BOKAP

AAAAARRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!

Kaya bocah bae....
Dh ngalahnya kaya pa coba seisi rumah
Dh di utamakannya kaya pa coba
Dh d makluminnya kaya pa coba
Iya tw lg sakit,makanya apa2 selalu d usahakan
Euh...tp sensinya itu loch...pemarahnya itu loch...egoisnya itu loch...

BETE BUANGET

Q harus menghitung 9 hari lg...
Baiklah q bisa...

Semangat.....semangat.....

FZ...anak pindahan kelas 8. Ibu,ibu rumah tangga. Ayah,bekerja (TKI di Thailand). Keuangan lancar. Otak lmyn kl da kemauan. Masalah : sering bolos, pembohong, penipu mungkin lbh tepat, kabur dr rmh, skolah dtinggalkan begitu sj, komunikasi ortu anak oke yg kebablasan,ortu trlalu belain anaknya.
S,R...anak kelas 7. Ibu,kerja serabutan. Ayah,pengangguran bini 2. Keuangan mepet. Otak pas2an.
Masalah : ga da usaha belajar, bolos, minder, ga da perhatian dr ortu, dll.


Msh bnyak lagi yg laen.

Ya Rabb, semoga hamba bs menjadi ortu baik bagi anak2 hamba.
Amien.

1 lg dr sekian banyaknya keberuntungan yg saya miliki

Saya merasa sangat beruntung d masa2 pendidikan formal saya. Masalah2 keluarga, kelakuan saya, ataupun nilai2 saya terasa sangat wajar. Maksud saya,ga prnah ada pertengkaran orangtua yg membuat saya stres;ga prnh ada mslh keuangan yg membuat saya hrs minder krn ga byr uang sekolah;untuk mslh nilai d sekolah,baik itu nilai sikap dan akademik,saya pikir cukup baik.
Kenapa skrng saya brpikir ttg ini?
Profesi yg saya jalani skrng membuat saya bersyukur atas keberuntungan saya yg trnyata bnyak org laen dluar sn yg tdk seberuntung saya.

Saya katakan saya sbgai anak yang beruntung.

Pertengkaran, perceraian, perselingkuhan, keuangan, nilai sikap, nilai akademis, pemikiran yg sempit; ntu be2rapa dr sekian bnyak masalah yg sdikit bnyknya ikt terbebankan d pundak anak2 yg seharusnya hidup d kondisi yg nyaman.

Saya sudah menghitung hari tapi setengah dari jumlah akhir hari itu belum terlewati juga....baru hari keenambelas dari 35 hari yang akan saya hitung.
Menyebalkan...sebenarnya saya ingin marah...dan meledak.
Huh...tapi ga mungkin.

Apa lagi seh ne?lum tentu jg gw yg d maksud.
Damn...i hate hers.can't stop this feeling.

Di potong pa ga d potong?

Arrggghh....bingung.
Setau gw,sepaham gw,sengerti nya gw,penghasilan d bawah PTKP kagak kena PPh 21.nah ko ne d potong ya?

Menghitung hari

Ya...aq menghitung hari untuk tetap pd kesadaran dan kewajaran q.
Kesadaran bhwa cinta te2p hanya untuk q.milik q.
Kewajaran dperlukan untuk menghindari adanya konflik.
Aq harap tak sia2.karena aq bertahan.




(Luv u han q...semangat ya...han pasti bisa)

Complicated luv

Wanita mana yang ga ingin dapet curahan kasih sayang,cinta,perhatian dari seorang pria ato sebaliknya? Mungkin dan hampir pasti semua wanita dan pria 'ingin'...
Tapi kehidupan cinta setiap manusia ga semua nya berjalan mulus ato seindah dongeng2 pengantar tidur.
Hingga muncul pemikiran kenapa ya da orang yg sukses dlm bercinta dan da jg yg selalu ga2l dlm bercinta. Kalo blh d opinikan dlm sebuah pertanyaan lanjutan(khususnya bwt yg sll ga2l)....apakah ini krn karma,trlalu pemilih,ato memang lum wktnya?
Loch knapa ko karma?ne jg menurut slh seorang rekan.trkadang seseorang yg selalu ga2l dlm kehidupan cintanya karena akibat perbuatannya sendiri.
(duh...ko jd mbulat bgini seh).=>back 2 the topic...
Contohnya gni aja dech.gara2 dlu menolak dg semena-mena org yg menyatakan cinta,jd dmpk k dpnnya jd susah dech alias ga2l truz dkehidupan percintaannya.(believe it or not lah....up 2 u).
Huehehe...ada bnr nya jg seh,jd rada serem jdnya.(mhn maaaaaaf kalo da yg pernah merasa trsakiti oleh q).
Tapi gw seh lbh co2k.....semua cuz lum wkt nya aja.Tuhan akan memberi jalannya,karena Tuhan pny rencana sendiri atas jalan khdpn tiap umatnya. Bukankah jodoh yg mengatur Tuhan?
Jadi inti nya walo cinta ntu complicated (mungkin bagi sebagian org),akan ada jalan nya menuju cinta ntu karena Tuhanlah yg mengatur. Tp qt sebagai manusia jg hrs brusaha.



(gw nulis apaan sech?tlng edit kalo salah.ato delete kalo mang salah bgt)

Ya allah...maaf kan hamba
Ya allah...ampuni hamba
karena memiliki semua rasa benci itu
hamba bersyukur atas semua yg hamba miliki
hanya saja semua penyesalan itu menyakitkan
ya allah,kuatkan hamba...
Alhamdulillah,terimakasih ya allah.

Gw benci...

Semua kekacauan dlm hidup gw mulai membesar karena gw ndiri.karena sifat gw yg mudah percaya ma orang.ne semua salah gw.gw cuma nyusahin semua orang.gw selalu nyusahin keluarga gw.yang bikin gw paling desperate hopeless tentang masa dpn adik gw.and semua karena kebodohan gw.
Gw benci bgt orang sinting itu(mpe gw mlz bgt nyebut namanya),gw benci cr BODOH yg menyatukan gw ma orang skrng paling gw cintai,gw benci BEJ (yg bikin mslh keu d keluarga gw),gw benci terlalu d cintai (karna gw ga pantas tuk ntu),gw benci jd slh satu penghalang ms dpn adik gw.gw benci jd penyebab kekacauan d keluarga gw,gw benci...gw benci diri gw.



-Ya Allah,forgive me-

Euh....gw ngerasa jadi orang ga guna lagi.
Please...stop that feeling!

Gw mencemburui sesuatu secara berlebihan.gw sendiri yang mengaburkan kepercayaan.gw tw...

Gw kenapa seh?cinta gila...gila cinta...cinta buta...atau apa seh?
Satu2 nya hal yg bs memperdekat jarak ne hanya media komunikasi...ponsel.cm ntu.sejengkel apapun,semarah apapun,sesebal apapun gw...asal nama nya sudah trlihat d layar ponsel semua hal d atas menguap dg sendirinya.
(Tp ko rasa nya lama2 kaya orang bego ya)
meski blzan sms gw singkat,jutek,tp gw seneng kalo dy dh blzin sms gw.gw pngen truz trkoneksi ma dy.

OMG...knapa seh gw?
-han,u hurt me..again-

Ada orang yg meyakini sesuatu seteguh baja...orang yg berdedikasi pd apa yg d lakukannya...orang yg membela sesuatu dg segenap kemampuannya...
Walo d nyata apa yg d yakini,d dedikasikan,d bela adalah sesuatu yg salah?

Katakanlah gw mang orang yg anti sosial,kalo mang mw begitu.pasalnya gw terlalu enggan tuk bicara d keramaian.contohnya skrng ne,d Rumah Sakit dmana semua orang harus mengantri du2k berjejer menanti dokter.kanan kiri gw da orang yg sm2 mengantri.terlihat bnyak dr mereka yg menghabiskan wkt dg ngbrol2,kenalan kanan kiri tuk membunuh wkt,termasuk bokap gw.
Tp gw dg malaznya lbh memilih tuk diem ja.ada seh org2 yg brusaha tuk ngajak ngobrol (ibu2) tp gw jwb sekena nya aja.and ga gw tnggepin ngbrol lbh jauh.soalnya bwt gw ngobrol bikin energi gw tmbh trbuang.untuk berdiam diri ja gw lelah.ya sudahlah.maaf.yg mengira gw sombong and jutek.i'm just tired.
D kira anti sosial...anti sosial...dech.EGP.gw cape.

Aq salah lagi ya?tidak menyuarakan pikiran q,tidak mengungkapkan rasa hati q,tidak menunjukan cinta q rindu q kebutuhan q akan diri mu.
Maaf,aq tw kau bukan seorang pembaca pikiran...bukan seorang pembaca jiwa...
Aq tw kau butuh d tunjukan,di pahamkan,d perdengarkan perasaan hati q atas dirimu.Dan untuk itu maaf,aq tak peka.
Maaf...tp memang begitulah aq.rasanya sedikit tersayat ketika bilang merindukan mu tp kau tak terjangkau.rasanya sedikit sesak ketika bilang membutuhkan mu tp kau tak bisa d sisi q.rasanya sedikit hampa ketika bilang mencintai mu tp kau tak nyata hadir.
Mungkin untuk alasan2 itu q mementingkan diri agar tak terasa sebuah kesakitan.tp trnyata mengacuhkan perasaan mu... Maaf.
Aq mencintaimu,merindukanmu,membutuhkanmu...d setiap hela nafas q,Han.

Memang aq sebegitu tertekan,sebegitu sering mengeluh,sebegitu parah watak q,sebegitu parah ketakutan q?
Terdidik seperti ini?ato...
Terpengaruh seperti ini?ato...
Terlanjur seperti ini?

"Aq rindu dengan pelukannya.
aq rindu dengan nyata nya.
Di malam hujan ne."


emang bener ya?hujan memang timing yang tepat tuk mengenang.hujan memang membawa semua kenangan kembali merasuk ke dalam pikiran.membawa nya kembali,membuat senyuman,mengalirkan airmata,atau menghelakan nafas.
Hujan...aq merindukan cinta q.

Han q........

Pikiran orang tua dan anak tak selalu sama.terkadang ada sedikit konflik yg terjadi.tapi toch dengan itu tak kan terpungkiri hubungan anak dan orang tua.
Mungkin saat ini ketika aq masih menjadi seorang anak,banyak kepentingan yang aq rasa perlu tapi orang tua merasa tidak.hingga tercetuslah dalam pikiran orang tua tuh cerewet banget seh,kolot banget seh,over dsb,dll,dkk.
Sementara itu orang tua berpikir ne anak ga nurut,bandel,keras dsb,dll,dkk.
Yaaah apapun perbedaan antara orang tua dan anak,ga akan mempengaruhi perasaan kasih sayang yang memang secara naluriah sudah ada d dalam setiap diri.baik itu si anak atau orang tua.
So i wanna say....luv u mom and dad,whatever u are.

Sore ne rasa nya...entahlah.pikiran q entah memikirkan apa tp rasa nya penuh sesak.
Kehidupan q...diri q...cinta q...

Tolong aq...

Gw mang keterlaluan pa ya?ah...berhak dunkz gw kaya gt.gw sebel bgt.
cm karena foto.gw tw itu cm foto...tp hati gw ga rela bgt.lg knapa seh?penting gt nyimpen foto2 cwe lain?aneh.dasar orang aneh.kalo cm ngeliat d jalan seh gw maklum,nah ini...d simpen.artinya kn d sengaja tuk liat...liat lg...lg...dan lg.
Bosen pa ma gw?maka nya pikir lg tuh bwt menghabiskan hdp ma gw.krn akan ada gw d stiap hari nya.eh...ntar mlh hobi koleksi foto cwe nya tmbh parah lg.ah...makin makan hati gw,lama2 ne hati abiz.
Arrgghh....i am mad.
NYEBELIN

I need to know u more han
u are so complicated

-PEDIH,SEDIH-

Aq ingin secepatnya memiliki kehidupan q sendiri...kehidupan baru yang ingin ku tata sendiri.kehidupan yg pait manis nya...benar2 aq.

*Euh...gw dh 24 gt loch.harusnya dh ga d larang ini itu.kalo pun apa yg gw lakukan salah ntu dh jd tnggung jwb gw kan?*
OMG...gw begitu egois ya?gw kn ga hdp dg sendiri nya.
I wanna cry.....

What happen 2 me?
Sekarang ne aq jd orang yg melankolis.yaa...walo bkn melankolis murni.
Ada sesuatu yg romantis dikit,yg mengharukan dikit,yg menyedihkan dikit,yg bikin kesel dikit,yg ga nyaman dikit,ne mata dh ky keran bocor skrng.airmata pngennya ngocor aja.tp kalo d depan org msh te2p dunkz...no cry.tegar.makanya knapa aq blng bkn melankolis murni.
Mungkin selama ne semua airmata yg sudah q endapkan,q tahan,dh ga bs lg.
This is my escape,atas semua yg tersimpan.
this is me right now,is it OK?

Dh liat2 info ttg investasi.wekz...high capital and high risk.must be learn much.ga da org yg bs ngasih pnjelasan lngsung and d mintai penjelasan.just read i don't understand.
Well,coba ga ya?coba ga ya?wadoh gmana ya?*tuing2*

Mpe sore ini makan dh 3 x.euh...tmbh melar dech.rasa nya 6 bulan belakangan ne nafsu makan ga bs trkontrol plus olahraga yang dh ga pernah lg d jalani.alhasil efek yo2 mampir k body dech.parahnya naek lebih dr ktka sblum weight aq trun.OMG...
Gimana ya caranya loss my weight?plis dech tp ga pake efek yo2.OWH NO...

Dy menangis untuk q...
Why he should?
Han...luv u very much,i would never leave u.except.....,but me never be the first.

Padahal aq sudah melakukan semampu q.tapi kenapa ga terlihat perubahan nya?apa karena memang bahan baku nya kurang berkualitas?kan sebenernya ga da anak bodoh d dunia ini.*wadoh pusiiing*

Dh kembali...hanya tuk membuat q kesal lg.huh...kesal.

Masih hilang......
Dan aku...
Benci...

Dy selalu melakukan ini pada ku...selalu.menghilang tnpa kbr.lalu tiba2 muncul lg...kadang dg alasan yg ga bs aku tolak untuk memaafkannya.kadang pula tnpa alasan sama sx.
Sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...sebel...

Huh...aku lelah.

Segala tentang mu adalah tentang menanti.bukankah selalu seperti itu?
Tapi aq mencintai mu...dan penantian itu ...

Ternyata memiliki rasa cinta itu menyenangkan

han q luv u much ... Still and alwez

Harapan (doa) Q

Harapan (doa) yg ingin segera terealisasi dlm wkt dkt ne adalah :
1. Menikah and hamil.
What?ya wajarlah,basic instinc,doa wanita d seluruh dunia,kebahagiaan yg sempurna if get married and pregnant. (Ya Allah..hamba sangat memohon.Amien.)
2. Pengen punya rumah ndiri
Mulai investasi^_^, tp gmana cara nya ya?


See, ga terlalu muluk2 kan?
Ya Allah,tnjukkan jalan-Mu.

Pagi ini semua rasa dan asa ku pun msh sama pada mu
Menginginkan mu menjadi milik ku sendiri
Selamanya
Tak terbatas waktu

Masih adakah...???

Masih adakah t4 q berpijak membuyarkan kelelahan yg meraja
Masih adakah t4 q pulang melepas kepenatan yg pekat
Masih adakah t4 q bersandar meringankan beban yg teramat berat
Masih adakah t4 q mengurai airmata yg lama tertahan
Masih adakah t4 q tuk teriak lepas tanpa batas ato bahkan hingga setengah nafas

"aku harus pergi.ini semua krn aku mencintai mu.karena aku tak mw kau trluka.aku tak mw kau truz kecewa."


Terdengar begitu romantis sekaligus egois.

Sulur-sulur beracun itu makin merambat,hampir membungkus hati
Hati terasa sesak terperangkap
Racun nya mulai mengaburkan akal sehat, menghambarkan rasa, mematikan asa
Jika semua nya berjalan dengan cepat mungkin akan lebih baik
Rasa sakitnya tak kan terlalu lama terasa

Listen

Aq tak butuh seluruh dunia tuk mendengarkan
Aq hanya butuh seorang yg mw mendengar
Aq lelah menyimpan segalanya dlm hati saja

Aq bukan pilihan.aq tidak mw menjadi pilihan.aq mw hanya aq satu2nya.

Masalah

Gw rasa semua mslh pasti ada jalan keluarnya.hanya saja trgantung pd individu msing2,jalan keluar mana yang bkal d tempuh.
Orang yg pnya mslah cenderung seperti wabah,menjangkiti semua yg berinteraksi dengannya.yg wl tngkt kontaminasi nya berbeda pd tiap org.paling sdrhana,cm ikt bad day aja.manyun sepanjang hari.yang paling parah ,ikt keseret mpe k dlm mslh ntu sendiri ato bhkan menambah mslh yg bru.
Nah...masalah mang bagian dr khdupan.so...mw d hindari spt apapun,setiap org2 pasti ngerasain.
Mungkin qt hanya harus meyakinkan diri untuk DON'T WORRY BE HAPPY bwt mslah apapun yg tengah melanda.SEMANGAT!!!

Entah knapa 3 hr blakangan ne aku marah2 truz.ngomel2 truz.ngerasa bete bgt ma han q ntu.entah apa jg yg bikin aku ky gt.pdahal han lg ga bkin ulah ko.ya paling ga bukan ulah yg mesti d besar2kan.
Mungkin perasaan aku mulai ga sehat ya?
Padahal aq ingin mencintai dengan sempurna.tanpa prasangka ato perasaan trsakiti dan menyakiti.
Apa iya seorang yg jatuh cinta akan dg mdh merasakan sesuatu secara sensitif?
?????

Masih sama dengan aku yang dulu....masih sama dengan sebuah penantian
Bahasa yang sama, kata yang sama,mungkin yang berbeda adalah perasaan ku yang semakin bertambah
Bertambah cinta, bertambah rindu, bertambah sayang, bertambah tak mw kehilangan, bertambah marah, bertambah curiga, bertambah cemburu
Tapi kalau begitu............
Aku tidak sama lagi seperti dulu ???
Ah....aku ga keruan
Aku tak kuasa mengenyahkanmu dari hidupku
Mungkin mencintai memang seperti ini......
Terkadang bahagia tak terkata
Terkadang sakit seperti hampir mati
Aku masih menanti dan akan menanti mu....dan berharap
Seperti saat kau bilang........
"Aku akan datang menjemputmu tuk bersamaku selamanya"
Ya....dengan harapan itu aku masih menanti.....
Han q.

Aq selalu brharap

Jd sampai saat ini aq msh selalu berharap menjadi segala nya d hidup han

aq juga terlalu berharap bisa menghabiskan sisa kehidupan q bersama orang yang aq cintai, han q.bersama menapaki liku kehidupan yang entah kemana mengarah.

enno's blog fans

Rabu, 29 April 2009

Still
#fullpost{display:inline;}

Mencarimu di balik lengkung pelangi, yang kutemukan adalah kolam yang menampung hujan semalam.
Di dasarnya ada catatan waktu yang terhempas.
Hanyut dan perlahan karam.Kamu masih saja tak berubah.
Meski beribu kali kukatakan aku tak suka ditinggalkan.
Tak bisakah kamu tuliskan lebih dari sebaris kalimat, agar aku tahu kamu dimana, sedang apa, memikirkan siapa.
Dan aku masih saja dengan bodoh berharap pada awan-awan yang berarak cepat itu untuk membawakan senyummu di sepotong senja.
Tak ada apa-apa yang terlihat di horizon sana. Tak ada kamu.
Jejaknya sudah dicuci hujan.
Apakah kamu juga menghitung hari?
Setidaknya aku, mencoreti angka-angka di almanak sambil bertanya-tanya kapan tinta penaku habis ketika akhirnya kamu memutuskan memberi aku tanda.
Aku lelah menunggu.
Berharap kamu datang mengetuk pintu, ternyata hanya suara angin yang lewat di beranda membawa ejekan belaka.
Apa yang kamu takutkan? Kamu bersembunyi dari siapa?Bukankah kubilang aku mengerti dengan keadaan yang kamu ceritakan.
Tetapi bukan berarti kamu biarkan jejakmu menghilang dari jalan setapak yang masih kita susuri bersama.
Apakah kamu masih akan membisu? Apakah kata 'rindu' sudah tak lagi berarti bagimu?
Betapa teganya kamu kalau begitu.



-----dari blog nya mb enno----- www.falling-eve.blogspot.com

hmmmm......

bagaimanapun gw memahami segala sesuatu nya, gw tetep ga nyaman dengan perasaan tersakiti ini. yang ada perih semakin perih. lalu bagaimana gw harus meredakan nya?


tapi be happy aja x ye......don't worry girl.u have your own glory.

pasalnya mang han q tuh pecinta wanita. tapi selalu dengan narcis nya dia bilang kalo dy tuh di cinta wanita......suatu kepercayaan diri yang tinggi kan ;) ?
han q itu sangat2 menyebalkan, entah ada orang kaya dy lagi ga ya di dunia ini ? kalo kata sepu2 gw seh han q itu di sebut limited edition (hahaha....sebutan yang bakal gw kenang seumur hidup gw) so mungkin itu bikin gw ga bisa ngelepas han q. mungkin memang gw ga bakal nemuin seseorang yang kaya han q gitu.

pernah neh nonton sekilas adegan di film barbie yang bilang gini :

1 : "kenapa seh lu bisa suka ma dy?dy kan biasa bgt x?"
2 : "gw nyaman deket dy"
1 : "gw nyaman deket dy. pliz dech alasan kuno"
(kurang lebihnya seperti itu)


yah....mungkin alasan karena kenyamanan mang kuno. tapi kenyamanan mang kunci utamanya kan?
yg pasti gw nyaman deket dengan han q. gw nyaman ngerasa bahagia deket dy. gw nyaman ngomel2 ga jelas ma dy. gw nyaman bisa nangis deket dy. nyaman.........


so yang pasti mang dy ntu han q dengan kelebihan dan kekurangannya. i luv u full han q.

maaf gw pengen marah hari ini

gw bete..........
kenapa ya ko bisa?ngomong begitu bijak ma orang laen. tapi ma gw senengnya mencela.....
apaan tuh.....



Tuhan mw qt spt rumput biarpun di injak & di potong tp ttp adja tumbuh lg mlhn lbh hijau

kata yang bijak bukan maen kan?
kasih applause sodara2!!!!!!!!!!!

truz cwe nya nanya lagi : kalo rumputnya kering?
jawabannya simple.....................siram aja aja yang banyak pake aer ya buuuuuuuuu.


gw ngerasa amat sangat ga di hargain tau......
penantian gw ga di anggep apa2,dikira cuma menanti, bukan pekerjaan yang susah.
lebih dari 12 jam tiap hari.......
gw harus nunggu...........cuma berharap sapaan.....gw harus nunggu 12 jam setiap hari nya bahkan lebih.
artinya setengah hari dari hidup gw cuma di gunakan untuk berharap, gelisah, berprasangka, dan kawan2nya.
ato bahkan bikin tensi gw naek........180/90.......masih mw di bikin lebih tinggi lagi????
apa lu mw gw mati aja dari kehidupan lu?????


heh....pria, yang bikin gw jalan di tempat tuh ya lu ndiri. lu kira penantian bukan usaha yang spektakuler ya?
cuma gw yang kuat menanti lu...........(lu bilang pasti gw narcis???). gw bukan narcis, gw mang superwoman kalo ga gw dah mati bosan nunggu lu.

gw ga tau...........yang pasti kemarahan ini hanya gw yang buat. gw yang ngerasa ga di hargain. gw yang ngerasa orang yang deket ma gw bahkan untuk sesuatu yang kecil ga pernah bisa terbuka ma gw. gw yang ngerasa terancam, cinta orang terdekat gw ga seperti dulu lagi ato bahkan berencana untuk berhenti mencinta. lalu gw harus apa?


1000000000........0000 % kepercayaan gw simpen. dan selalu ada di hati gw. tapi pikiran gw yang ga mw kompromi karena pikiran mencerna segala fakta yang terjadi dan mengiplementasikannya sebagai sebuah kemarahan, kegelisahan, kemurkaan. bagaimana otak bisa mencerna kalo gw satu2nya di hati han kalo fakta yang terjadi dy bae ma smua orang terutama sama cwe dengan kebaikan yang gw rasa ga biasa??????



btw.....anyway, gw masih love u han q..........always. althought, u hurt me often.

nenk dan han ngobrol

hari ne nenk ma han cukup lama bicara, mulai dari waktu imsak mpe jam 12 siang. cukup lama kan ato malah terlalu lama? hanya aja sangat menyenangkan bicara sama han hari ini. entahlah.....mungkin karena nenk terlalu merindukan han ato mungkin juga karna obrolannya mengalir begitu saja. bicara tentang masa lalu, masa sekarang dan masa depan. nenk suka merasa aneh aja ketika nenk dan han telepon2, ketemu,......kadang diem aja tanpa ada obrolan yang panjang


bersambung

.....kerja keras mang harus tiap hari. ga perduli di taun apa ntu. lagi pula mang bulan2 begini lagi banyak banget event yang terjadi, so work hard. blum lagi dengan masalah kondisi lingkungan kerja yang lagi ga begitu kondusif. ato masalah2 laen. antara laen ya.........ttg kehidupan cinta gw.

semua bae2 aja seh.

sebenernya gw suka rada miris aja menjalani hubungan jarak jauh ini. senyata-nyatanya orang yang gw sayang ga ada sama gw , terpisah jarak. lum lagi rasa cemburu ma curiga gw yang makin hari makin kayanya makin nambah aja. gw percaya ma han q itu. tapi akan selalu ada tapi........gw rada parno ndiri. secara cwo itu (ga semua sech) ya lebih susah ngejaga hati mereka dan mudah tergoda ketika jauh dari pasangannya. mudah2an dan gw selalu berharap gw ma han q selalu bisa menjaga hati kami selamanya dan ga tergoda dengan hal2 yang bisa bikin kami berdua terpisahkan.

oiya gw pengen cerita tentang yang namanya pernikahan. jujur gw dah pengen banget menikah (of course ma han q), kayanya indah banget ya bisa bersatu orang yang qt cinta. tapi menikah bukan cuma soal kebersamaan. pernikahan itu sebuah kesiapan.....persiapan untuk apapun. sakit klo melihat di kehidupan nyata ato acara2 di tv yang bercerita tentang segala permasalahan dalam sebuah pernikahan. rasa takut pasti muncullah dalam diri gw.

---------to be continued--------( have to back worked )

gw baru kemare lagi ne. setelah sekian lama ga berhubungan ma dunia maya. gw lagi agak sibuk juga ma kerjaan yang agak numpuk. and kayanya resolusi gw lum bisa terealisasi dech. mang iya taun ne taun gw. taun kerbau. katanya taun kerbau ne taun nya kerja keras. tapi kan yang namanya kerja keras ya harusnya mang tiap hari



--------harus bersambung ne cuz adikgw dah ngejemput------------


see u than...............................still luv my han much.alwez.

sendiri lagi.....

akhirnya sendiri lagi. si pacar dah balik. terbiasa bersama nya beberapa waktu bikin gw lum bisa menyamankan hati gw setelah dy balik. anggap aja gw dah ga bisa membuka hati gw tuk orang lain. gw pengen dy tw kalo gw bener2 sayang banget ma dy. gw ngarep banget. so.....gw bisa dengan lantang bilang ma dy,"jangan sia2 kan gw, jaga gw, cintai gw seumur hidup lu".( pamrih yah? )

kangen banget gw ma si han.

today ....... this day

today, setelah kucing2an kurang lebih seminggu, si pacar akhirnya hari ne punya rencana bertandang ke rumah. tadi terakhir komunikasi dah lagi di jalan mw ke rumah. so lagi apa ya sekarang dirumah? ( nb : gw ga tau dah mpe rumah apa belum yah ). gw sengaja datang kemari bwt memberi waktu si pacar ma ortu. bingung2 dech :).

rada belibet juga kisah cinta gw, pake acara kucing2an dulu soalnya.

gw sebenernya dah ga sabar ketemu ma si pacar di rumah tapi gw juga sebenernye kemari mw menyiapkan bagaimana harus bersikap nanti. suprisekah or datar aja ?

this day, my holiday harusnya. tapi gw harus masuk. rapat evaluasi and makan2 di rumah pimpinan( yang terakhir gw demen neh ). tapi ko perut gw jadi panas gini yah? gw tadi makan kambing 3 ( oopssss........daging kambing 3 potong ). apa ne hasilnya yah? waduh tau sama panasnya gini tadi ga makan cuma 3 yah....... alah, ntu seh rakus bu ;)......hihihihihi

wah.......dahsyat neh.

----Ya Allah terimakasih atas nikmat yang telah Engkau berikan----

tentang meninggalkan......(next episode)

gw dah mengakui pikiran tentang meninggalkan itu dan mengungkapkannya. dan gw rasa gw salah selama ini. gw menyembunyikannya selama ini karena takut akan terjadi hal yang ga di inginkan. tapi ternyata ga. gw cuma parno aja ndiri. Kenyataannya semua di terima pacar dengan wajar, ga da hal yang bikin semuanya kacau. semua masih berjalan baik2 ja.

gw sesadarnya suka memunculkan pikiran itu. si pacar akhirnya menyadari bahwa gw ternyata tipe orang yang ketika membicarakan sesuatu selalu mengambil sisi pahitnya dulu. gw tw sikap seperti itu ga seharusnya. tapi mang terkadang lebih mudah menegatifkan sesuatu di banding mempositifkan sesuatu. kalo ada yang tanya lebih suka menyebut gelas setengah terisi ato gelas setengah kosong, mana yang bakal di pilih. untuk itulah gw butuh waktu. gw lum siap memberikan kekurangan gw sama seseorang sepenuhnya, betapapun orang ntu udah siap nerima kekurangan gw dan cukup bisa mengimbangi nya. itulah kenapa tentang meninggalkan menjadi jalan satu2nya yang teruz muncul di pikiran gw. yang tanpa gw sadari saat ini, sementara, menjadi pembenaran gw untuk sikap gw yang suka mengambil sisi pahit dari sesuatu hal.

di luar ntu semua gw bener2 pengen bisa ga memunculkan lagi pikiran itu. ------hope so------

tentang meninggalkan.....

Sebenernya di awal ini gw harus minta maaf dulu atas kebohongan yang udah gw ucapkan. sempet terlintas memang dalam pikiran gw buat meninggalkan si pacar ketika dia dah sukses. (hebat nyokapnya pacar bisa ambil kesimpulan yang tepat dengan pikiran gw). tapi tunggu dulu ada sesuatu yang perlu gw jelaskan dengan semua itu.
ketika si pacar sukses artinya akan ada ikatan yang rencana nya akan benar2 di wujudkan. meninggalkan si pacar bukan berarti gw bener2 bakal ninggalin tapi gw cuma butuh waktu buat memikirkan semua yang akan berlanjut dalam hidup gw. apa yang bakal terjadi. gw butuh kemantapan yang luar biasa. semua orang butuh waktu lebih lama rasanya.....padahal Tuhan udah ngasih waktu yang benar2 ok. cukup untuk bisa melakukan segalanya. ------ to be contined ------

lalu gw pun luluh lagi.......

1 hari kemaren sungguh sangat membahagiakan buat gw. tapi cuma sesaat, gw melepas rindu itu hanya untuk satu malam. yah....apa boleh buat. situsi dan kondisi ga memungkinkan untuk lama melepaskan rindu. gw masih ga ngerti kenapa dengan kebahagiaan itu hati gw masih aja sakit. ini bikin gw ga bisa berpikir positif. padahal pikiran positif gw sangat di perlukan untuk mendukung si pacar buat ga berbuat hal2 bodoh dan sia2 lg. gw ga merubah sedikit pun apa yang gw rasain sama si pacar bahkan gw sangat ga siap buat kehilangan semua kebahagiaan itu. walau terkadang terselip rasa sakit. lagi pula ga ada dech kebahagiaan yang di dapat dengan gratis. semua butuh pengorbanan dan rasa sakit, yang justru katanya bisa membuat kebahagiaan terasa lebih manis.
saat si pacar pulang kemaren, sejenak gw ngerasa ada sesuatu yang ngelumpuhin gw. lost something. tears drop. really hurt. give me suffer.
nyata nya betapa pun rasa sakit yang gw terima, ga bikin gw sanggup untuk menjauh. semua yang gw punya di hati hanya untuk cinta gw sekarang ini.

masih saja.......

dh 5 bulan berjalan.....dan ternyata masalah masih berkutat sama si kucing betina. gw menahan semua perih gw. kalau pun benar hanya tuk maen2 doank hati tetep aja sakit kn?
truz mau di gimanain lagi dunkz? gw masih ga bisa menyembuhkan rasa sakit ini.
apakah gw masih bisa bertahan dengan hati yang retak. gw menjaganya tetap utuh dengan segenap jiwa. gw ga bisa dunkz membiarkan hati gw sendiri pecah berantakan.
Sungguh gw mencintainya.........sangat mencintai.
pahami cinta q
pahami rasa sakit q
pahami rindu q
pahami penantian q
pahami kesepian q
pahami........aq butuh kamu han.

sakiiiiiiiiiiiiiiiit :(

gw ga nyangka si pacar tega banget ma gw. melakukan lagi kesalahan bahkan lebih fatal. gw ga tau lagi gimana rasa nya hati gw saat ini. terlalu sakit. untuk apa seh kepercayaan yang gw kasih? untuk apa semua sepi yang gw jalanin cm bwt nunggu?

gw marah.....sangat marah. gw sedih....sangat sedih. gw pengen nangis.....tapi yang gw bisa cuma nangis tanpa airmata. sesak dada gw.

kemaren gw tersakiti, gw ngalah. sekarang gw tersakiti lagi malah gw yang harus minta maaf. besok apa lagi ?

rasa nya semua apa yang udah gw lakukan ko ga da harga nya ya? ga ada arti nya sedikit pun mpe bisa jadi kaya gini. hati gw masih perih banget. dan ada lagi luka baru yang muncul. terlalu sulitkah buat si pacar buat bisa berpikir secara dewasa? menghargai apa yang orang lain perbuat dan pikirkan apa lagi untuk kepentingan diri nya sendiri ?

gw cuma berharap sekarang agar di beri kesabaran yang luar biasa dan bisa memberi maaf yang tak terbatas.

mungkin karena apapun masalah yang terjadi antara gw ma si pacar nanti nya pun akan baik2 aja lagi, si pacar jadi menggampang semua nya. apa dy tau bagaimana kondisi hati gw sekarang ?......terluka....berdarah. padahal dy yang menyimpan hati gw sekarang. gw rasa, di simpan tapi ga di jaga. GW SAKIT.

Cinta Cuma Satu
oleh: Nindy

Telah aku maafkan Semua kesalahanmu Asal kau mau berjanji Tidak mengulangnya lagi*
Telah aku terima Sakitnya dikhianati Sedalam cintaku ini Selama hidupku ini
Hatiku cuma ada satu Sudah untuk mencintaimu Tolong jangan sakiti lagi Nanti aku bisa mati
Cintaku cuma sama kamu Sayangku cuma untuk kamu Tolong jangan hancurkan lagi Nanti aku bisa mati
Back to *

rasa nya makin hari gw makin nuntut banyak hal sama si han. kenapa ya gw ga bisa jadi cwe sabar yang bisa jadi peringan masalah,eh.......ne malah nambahin beban pikiran si han. yah mungkin si han nya sendiri ga merasa seperti itu tapi entah kenapa gw merasa ga berguna belakangan ini.terlalu cepat emosi dan nyalah2in si han. (membesar2kan masalah)
qwertyuiopasdfghjklzxcvbnmmnbvcxzlkjhgfdsapoiuytrewq
gw bener2 ga tw apa yang gw rasain sekarang. gw cape. gw lelah. gw bingung.
seberapa pun marah dan kecewanya gw ma si han, gw malah ga pernah pengen jauh dari dy. gw malah ga pengen pergi dari dy.
gw ga pernah cerita apapun tentang si han ma ortu gw. padahal gw pengen banget. gw lum bisa menceritakan apapun. yang gw tw, cerita tentang han yang gw punya hanya betapa akan sangat nyamannya gw ketika ada di deket dy. apa sekarang itu cukup untuk diceritakan? bwt gw itu ja ga cukup. maaf gw lum bisa memperjuangkan si han sepenuhnya.

dear han q....

aq ga pernah menyangka qt bakal seperti ini. aq pusing, aq kecewa, aq marah, aq ga mw kehilangan kamu. aq ga tw ingin menulis apa han. yang ada di otak q kadang ga sinkron ma yang ada di hati q. q minta maaf atas terjadinya semua ini. tapi aq marah dan kecewa.
Sekarang kamu sedang ingin menyendiri, memikirkan apa jalan keluar dari masalah yang sedang terjadi. ku berharap apapun keputusan mu ga salah, ga mengorbankan pihak manapun.
kemaren aq sangat kecewa dengan jalan keluar mu han. sangat2 kecewa.......sama sekali ga da pemikiran tentang aq, mengorbankan aq.
memutuskan semua komunikasi sama sx artinya ga kan ada komunikasi dengan q lagi kan? kamu sangat egois. membiarkan aq disini tanpa ada kabar dan aku terus menunggu kamu?begitu? kamu tw han? absen nya kamu dalam kehidupan aku akan membawa kehancuran pada apa yang sedang q coba bangun lagi dalam hidupku. aq ga tw berapa lama keadaan ini bakal berlangsung ? semoga cepat berakhir kericuhan ini.

seberapa pantas kau tuk ku tunggu?
cukup mampukah dirimu tuk slalu ku andalkan?
sanggupkah kau bertahan dengan hidupku?
akankah kau mencariku di saat aku hilang?
(sering aku bertanya2)

tapi ternyata hanya kamu yang aku tunggu. hanya kamu yang aku rindu. hanya kamu yang aq cinta. hanya kamu yang terpikir olehku. jadi aq bertahan.

-----with luv : nenk-----

kenapa saat ini ?

ternyata konflik dah mulai banyak bermunculan di antara gw ma han. dan ini memicu perpecahan. dan buntutnya bisa pada perpisahan. gw ga pernah siap untuk berada dalam konflik sama han tapi apa mw di kata. mungkin seperti inilah seni bercinta. mungkin inilah yang namanya bumbu cinta. sakit memang ternyata. gw ga pernah berpikir untuk jalan sendiri2 akhirnya untuk hubungan ini, malah gw berpikir untuk mencintai untuk yang terakhir x nya. bisa di kira kan seberapa besar cinta yang ada tuk kisah ini?
semua nya berjalan begitu lambat, semua yang menyakitkan rasanya berjalan dengan lambat sehingga rasa sakit itu benar2 terasa.

hati dan pikiran gw penuh sesak lagi dengan semua emosi yang campur aduk. entahlah....kenapa sekarang gw ngerasa berjuang sendiri? kenapa sekarang gw ngerasa menanti sendiri? kenapa sekarang gw ngerasa sendiri? kenapa gw ngerasa cinta yang ada dah ga seindah dulu? kenapa sekarang gw ngerasa mengemis sebuah cinta hanya karena ingin bertahan? kenapa sekarang gw sering menangis? kenapa sekarang gw sering melamun? kenapa gw sekarang? kenapa saat ini?

sering semua yang terpikirkan yang terucap lewat begitu saja saat ini tak meninggalkan apapun